Ну и как?Какие попадаются чаще?

Через время приезжают американцы в Россию
а там русские накрыли поляну в 3 раза больше чем у американцев
те спрашивают
-откуда у вас деньги??
-А вон видиш мост?
-нет
-вот на эти деньги и бухаем

- Ну вот накаркала.
-Служу СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ.

Подвозит один мужик на мерсе старую бабку.
Ну она увидела этот значек и спрашивает:
"Сынок а что это такое у тебя впереди?"
"Это бабушка прицел.Если увижу пешехода,прицелюсь им.И сбиваю."

Ну тут идет мужик по обочине,а тот кто за рулем слышит таааааааакой удар.......
Поворачивается,а бабка и говорит:
"Эх сынок,если бы я дверь не открыла он так бы и ушел от тебя!!!!!!"

Добавлено (16.08.2010, 12:40)
---------------------------------------------
такой кароткий анекдотище:Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.

Добавлено (16.08.2010, 12:41)
---------------------------------------------
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.

(мудрость)
назвался артефактом полезай в контейнер

Никогда не бойтесь делать то, чего не умеете. Помните: Ковчег построили любители...
Профессионалы построили Титаник!!!

Пришел сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!

Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит. "Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть". "Заливай Долг бетоном".

Добавлено (25.08.2010, 22:31)
---------------------------------------------
вот решил добавить все анекдоты которые знаю и которых здесь нет.....

Зона. Ночь. Полуразрушеное село.
Иду, стремаюсь.
Из села выбратся осталось всего ничего, когда слышу из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..."
Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: "пацаны, пора валить, черный сталкер идет!" все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: "хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!" тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи...дюлей этому черному сталкеру, только в дверь - тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит: "СОСАТЬ!". все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: "а теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"

Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."

На дискотеке в бункере сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.

Первое что увидели Сталкеры ворвавшиеся в зал управления выжигателя мозгов...
это контроллер барабанящий по пульту управления и вопящий
-Жгиииии!!!!!! Мочииииии !!!!!!!

отловил как-то кровосос долговца, свободовца и наемника, и говорит: "короче так, черти, хочу узнать, как вы кайфуете, а то у меня такая жизнь напряжная - ни отдохнуть, ни расслабиться... кто сможет меня закайфарить - того отпущу и артефактов дам, а кто не сможет - сожру нах". тут наемник начинает: "я кайфую, когда после очередного заказа счет в банке проверяю, вижу 10-ти значное число - прям кончаю!!!", дал кровососу бабла, тот посмотрел, покрутил, понюхал - "куйня какая-то, некайф" и сожрал наемника. долговец: "кайф - это когда ты после очередного рейда приходишь на базу, спортзал, тренировка, штанги-гантели - окуенно себя чувствуешь!!!" ну, кровосос начал отжиматься, приседать, подтягиваться, камни поднимать, устал, как псевдособака - "не, ну его нах, некайф" и сожрал долговца. свободовец: "братан, кайф - это когда ты замочил нах пару долговцев, пришел на базу, получил бабло и сел с корешами пятку на троих взорвать - вот это реально прикалывает!!! ну, сели они с кровососом, забили, хапнули: пробило на ха-ха - посмеялись, пробило на умняк - протащились, отходнячок словили - кайф!!! кровосос довольный, как кодла сытых тараканов, целый мешок артефактов свободовцу притаранил, обнял, говорит: "ипать, братуха, вот это я в натуре кайфанул, ты реальный пацан!" ну, свободовец попер к себе, еле тянет мешок, идет медленно, проходит час, слышит - кто-то сзади несется, и сныкаться уже не успевает. тут выскакивает этот кровосос, хватает свободовца и говорит: "ну млять извини, братуха, на хавчик пробило!"

На ростке два детёныша кровососа говорят отцу
-Пап покажи кукольный театр
-Нет
-Пап, ну покажи кукольный театр
-Ну ладно
Достаёт два черепа
-Ну чё, брат, есть в этом лесу кровососы?
-Да какие тут нахрен кровососы!

На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".

Выезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ни*ера внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак въебйот им в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает епошить по джипу. Епошит... епошит... устал... Из джипа никто не выходит. Ну подорвался он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша, один другому - слыш, Серый, а еслиб мы его подбили???

Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!

Пришел Стрелок к Сидоровичу и говорит:" Сидорович, ты же самый опытный у нас на Зоне. Научи меня, как Контролера в поймать голыми руками, без оружия и прочих приспособлений!"
Сидорович ему отвечает: "Гггг-га-гавно вопрос, вс-сс-ссёёё ооочень п-п-п-росто. ГГГГ лавное не нене не бояться.
Идем в-вв-в развалины, но г-ггг-главное не не бояться.
Нах-нах-оооо-дим конт-т-тт-ролера, но ггглаввввное НЕ ББББбояться.
И тока он те те тебя ппод контроль вввзяттть пытается, ты бббеберешь ГГГаВНО и в рот ему суешь. А пп-пока он очумммевает, ты тты его по кумполу глушишь и вяжешь. П-п-ппоня-ня -тно?"
Стрелок отвечает:" Понятно то понятно, а гавно откуда брать????"
На что Сидорович отвечает: " Г-гг-ггга-вввно ббб-бу-ддет, ГЛАВНОЕ НЕ БОЯТЬСЯ!"